НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ - ЗЛО ИЛИ БЛАГО?

ИЖ сТ„о , что Элизабет Тейлор выходила замуж восемь раз. Нашла ли она своего верного спутника? Очевидно, нет. Вполне возможно, что она его и не искала, оставаясь акт-рисой даже в личной жизни, предпочитая истинным чувствам театральную постановку, а естественному окружению голливудские декорации.

Чем больше ваше состояние, тем шире диапазон соблазнительных суррогатов, тем сложнее перед ними устоять.

Но это все товарно-денежные отношения, мы же собирались поговорить о подлинных чувствах... Так вот, наме-ренно усложню задачу, представив вашему вниманию следующую картинку: она его любит, а он ее нет. Иначе говоря, имеет место так называемая неразделенная любовь.

Как минимум один человек мучается, считая себя глубоко несчастным, обвиняя в черствости своего кумира, ругая злосчастные обстоятельства. Но о судьбе с обстоятельствами мы уже говорили достаточно подробно. Ничто не случается в этой жизни просто так, и всему есть свое логическое объяснение. Имеется оно и здесь.

Начнем с того, что, вполне возможно, данную ситуацию вы притянули к себе сами. Может быть, подобная приниженная роль вам даже нравится. И не спешите воз-мущаться, так как означенный феномен встречается довольно часто.

«Несовершенные» времена и обстоятельства то и дело подвергают людей испытаниям и унижениям. Будучи взрослыми, мы можем с этим активно бороться, но в детские годы избежать подобных неприятностей бывает крайне сложно.

от рождения мы наделены гигантскими возможностями ассимиляции в человеческом обществе.

Ребенку жизненно необходима своя порция радостей, и происходит удивительная аномалия: неосознанно он начинает извлекать позитивные ощущения из самого процесса страдания. Появляется повод пожалеть себя, привлечь к себе внимание посторонних. Дети с более сильной энергетикой заражаются вирусом агрессии, противопоставляя себя «жестокому» миру. В какой-то степени это реабилитирует их в собственных глазах. «Весь мир против меня, он — палач, а я жертва!..» Как ни парадоксально, но это тоже одна из жизненных форм самоутверждения.

В итоге появляется настроенность на несчастья, на поиск новых страданий. Создаются соответствующие мысле- формы, которые вскоре и заполняются запрашиваемыми ситуациями, а именно — грубостью посторонних, предательством близких, неразделенной любовью. В данном случае надо разбираться даже не в самом чувстве, а в его исто-ках. Если вы действительно желали нелюбви, подсознательно ища повод для сострадания самой себе (или самому себе), то судьба все исполнила в точности.

Хотите переломить ситуацию, загляните вглубь себя, задайтесь вопросом, действительно ли мазохистские ощущения вам дороже нормальных человеческих чувств? Как пра-вило, если такой вопрос задается, вы уже находитесь на той стадии, когда двойственность ощущений взывает к окончательному выбору, и, соглашаясь на перемены в мыслях и настрое, вы желаете не только любить, но и быть любимой.

Второй вариант неразделенной любви более прозаичен, поскольку основан на чувстве собственничества и отчасти напоминает ситуацию с Элизабет Тейлор.

Эквивалентом денег в данном случае выступают суррогатные чувства. «Ялюблю»рассматривается, как «я плачу», а раз плачу, стало быть, и «товар» должен отвечать мне тем же.

Следует отметить, что в нашей стране брак в виде сделки чаще принимается женщинами, в чем, разумеется, ви- новато сегодняшнее неустроенное время. Собственно говоря, речь идет уже не о чувствах, а о банальном способе выжить и уцелеть. Доминирует лозунг: «Во что бы то ни стало прислониться к сильному надежному плечу». Иными словами, категорию любви в очередной раз низвели до положения товара, не понимая, насколько это великий и бесценный дар.

• Любящий человек всегда в выигрыше вне зависимости от того, любят его или нет. Разумеется, ответная любовь — еще один дар судьбы и дополнительный источник радостных переживаний, однако даже безответная любовь имеет самостоятельную ценность.

Восточные философы не без оснований полагают, что любовь первых жизней основана на эгоизме, и человек стремится больше получить, чем отдать, предпочитая, чтобы любили его. В более «продвинутых» жизнях ситуация кардинальным образом меняется, и на первое место выходит ваша собственная любовь, способная дарить, прощать и согревать, ничего не требуя взамен.

Кстати, аналогичным образом мы ведем себя по отношению к материальным благам. Если в начале жизни человек, как правило, копит, скупает и приобретает, то потом, осознав всю тщету накопления, многие освобождаются от лишнего и ненужного, оставляя себе лишь минимум необ-ходимого, предпочитая фетишу живых людей и искренность отношений.

Безусловно, вариант, когда вы любите и вас любят, идеален. Однако и случаи, когда любите только вы или любят только вас, также ниспосланы Небом. Вас любят — значит, вы отмечены судьбой, значит, вы способны приносить кому-то душевную радость.

Любовь в состоянии перевернуть всю жизнь, вырвать из трясины бессмыслицы, вдохновить на духовный подъем, сделать сильным и всепрощающим.

В этом истинное предназначение любви, а вовсе не в том, чтобы завоевать кого-то, контролируя потом целостность приобретенного «имущества».

Что делать в случае неразделенности любви? Да прежде всего оценить всю мощь и прелесть вашей собственной любви. Если чувство сомнительное и чахленькое, то нет нужды и переживать по поводу отсутствия адекватного отклика. Если же чувство подобно штормовой волне и вселенскому пожару, воспользуйтесь энергией, которую оно вам дает. Сумейте понять, что это не прихоть судьбы и не слепой выбор, это возможность обрести себя на новом эволюционном витке. Это шанс подняться до такой высоты, на которой либо сама неразделенность станет уже несущественной, либо ваш «равнодушный» друг наконец-то рассмотрит вас в новом волшебном свете, а рассмотрев, загорится ответно.

• Смысл неразделенной любви в том и состоит, чтобы вы могли справиться с очередным непростым барьером. Преодолевая его, вы взмываете на высоту, которой раньше не знали, и тем самым кардинально меняете си-туацию.

Вполне может случиться и так, что с высоты достигнутого положения вы как следует разглядите объект своего обожания, осознав, что вашей любви он, собственно, и не был достоин, и целью ниспосланного чувства был вовсе не он, а вы сами, столь нуждавшиеся в дополнительных силах, в стимуле для духовного подъема.

Одним из важнейших индикаторов любви во все времена являлась способность прощать.

Истинная любовь это умеет. Ложная легко и просто «перекрашивается», переходя от «любви» к ненависти и мести. Та же мать всегда простит ребенка, причинившего ей горе, а дети, повзрослев и поумнев, в свою очередь, простят родителям все недоразумения прошлого. Это нормальное явление. Настоящая любовь с легкостью преодолевает все преграды.

Когда же «он гуляет», предавая ее любовь к нему, а она начинает его ненавидеть, аналогичным образом предавая уже собственную любовь... Любовь ли это? Фактически в означенных ситуациях люди попросту срывают с себя маски, обнаруживая свои истинные чувства, а точнее говоря — отсутствие оных.

Разумеется, всех случаев в паре глав не охватить. Во-прос действительно сложен и неоднозначен, однако, всту-пая в брачные узы и начиная терзаться различного рода сомнениями, не поленитесь и задумайтесь о действительной природе ревности, о правде в отношениях, о виртуальном счастье и подлинной любви.