Глава 2. ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ

Любовь как фактор брачно-семейной жизни. — Фети-шизация чувственного компонента супружества и его по-следствия для брачно-семейных представлений. — Сущность любви и ее роль в семейных союзах.

129

) Заказ 7220

Тема любви волнует человечество на протяжении поч-ти всей его истории. Любовь была и злом, и благом; и счастьем, и страданием; и горестью, и радостью. Но никогда она не была для людей чем-то безразличным и ненужным. Необходимой и отчаянно личной она осталась и для тех, кто еще только вступает в страну любви, только лишь готовится к встрече с этим прекрасным чувством, для юно- -шей и девушек, которые нетерпеливо ждут любви, жадно ищут ее в окружающих и окружающем, готовы идти на

край земли, лишь бы найти любимого или любимую. И сколь же горько сознавать, что не к каждому из них придет любовь. ц

Существуют ли законы любви? Каковы судьбы любви в семейной жизни? Как соотносится любовь и чувствен-ность? Вопросов много, и далеко не на все из ннх могут быть получены ответы. И все же, если вопросы возникают, то о них нужно говорить. Ведь для человека часто более важен, возможно, и бесконечный поиск ответа, чем его получение в готовом виде.

В научной и научно-популярной литературе сложился своеобразный стереотип: громогласное утверждение о массовости и распространенности брака по любви. Проник-нув в обыденное сознание и утвердившись в нем, этот сте-реотип стал едва ли не нормативной моделью поведения молодежи, которая со свойственным этому возрасту мак-симализмом отождествляет брак исключительно с любовью. Однако исследования социологов показывают, что, несмотря на естественное в подобных условиях преоблада-ние «любовной» мотивации при вступлении в брак, вто- ц рое место за ней устойчиво занимает «общность интере- j сов, взглядов».

Заметим, что сама по себе мотивация брака включает, по крайней мере, пять типов: любовь, духовная близость, материальный расчет, психологическое соответствие, мо-ральные соображения.

Оставим пока в стороне анализ противоречия между «любовной» мотивацией и стабильностью брака и обра-тимся к последствиям для брачно-семейных представлений фетишизации чувственного компонента супружества.

Исследования ученых показали нетождественность любовной и собственно брачной ориентации молодежи. Так, по данным В. Т. Лисовского, в число первостепенных жиз-ненных планов молодежи в 72,9 процента ответов вошло «встретить любимого(ую)» и только в 38,9 процента — «создать семью», причем ответы эти оказались досгатсЧ"

но независимыми друг от друга. Го, что в настоящее время юноши и девушки, считая любовные отношения самоцен-ными, далеко не в каждом любовном партнере видят буду-щего спутника жизни, было подтверждено и в исследова-ниях С. И. Голода. Он обнаружил, что в числе возможных мотивов предбрачных интимных отношений «любовная» мотивация япственно преобладает над «брачной», и у мужчин, и у женщин на первое место вышла взаимная любовь, а на второе — приятное времяпровождение Правда, дальнейший порядок мотивов оказался различным в зави-симости от пола опрошенных. У жзнщип на третьем месте оказалась все-таки ориентация на брак, а далее — стрем-ление к получению удовольствия и желание эмоционально-го контакта, у мужчин же — стремление к получению удо-вольствия, желание эмоционального контакта и лишь затем— ориентация на брак

Интересные данные были получены и при анализе зависимости между мотивами вступления в бра* и скрепля-ющими его факторам Оказалось, что те, кто вступил в брак на ОСНОЕЄ любви, последовательно считают главным привычку супругов друг к другу, духовную общность, ДОЛГ и сексуальное созвучие; те же, кто при вступлении в брак ориентировался на общность взглядов, обращают главное внимание на духовную общность, привычку, сексуальное со- вк,1 звучие и долг.

9*

131Вышесказанное позволяет утверждать, что правильное ек понимание старшеклассниками роли любви в браке является важным элементом их подготовки к будущей семейкой ной жизни. Попробуем же начать разговор о сущности этого прекрасного чувства. J Несмотря на многовековые попытки дать ис.черпыва.ю- IId щее определение любви (а может быть, и благодаря им), git до сих поп нельзя назвать то из них, которое характеризовало бы любовь с максимальной полнотой СП В Философской энциклопедии понятие «любовь» определяется как нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим содержанием этого чувства является самоотверженность, самоотдача и возникающее на этой основе духовное взаимопроникновение Индивиду- альности — утверждает это издание — с их духовными и природными различиями образуют в любви завершенное единство; дополняя друг друга, они выступают как единое целое. Нравственная природа любви выявляется в ее уст-ремленности не просто на существо другого пола, но на вполне конкретного, единственного и неповторимого чело-века.

Из этого определения следуют главные сущностные моменты любви и прежде всего лежащее в ее основе индивидуально-избирательное влечение к одному, вполне конкретному и неповторимому человеку противоположного пола, проявляющееся в очень устойчивом и почти непреодолимом желании жить с ним одной жизнью, которая принесет ему счастье и наслаждение. Однако определенный (вполне естественный для энциклопедических изданий) академизм этой дефиниции может помешать юношам и девушкам почувствовать ее плоть и кровь. В связи с этим учителю можно напомнить старшеклассникам прекрасную легенду об андрогонах — четвероруких и четвероногих существах, которые были столь сильны и умны, что боги, убоявшись соперничества, разрубили каждого из них на две части.

Эта легенда является прекрасной иллюстрацией реализующегося в любви (и являющегося ее основой) универсального принципа, который в различных науках носит внешне различные, но внутренне сходные названия — парности, честности, симметрии или комплиментарности (до-полнительности) .

Сущность здесь тем не менее едина, и заключается она именно в отчетливой тенденции существующего и живущего к образованию устойчивой пары, в которой характеристики каждого из ее членов образуют качественно новое единство, более совершенное, нежели их простая арифметическая сумма. Именно этот принцип и проявляется в любви, предполагающей (и определяющей) слияние двух индивидуальностей в единое целое, совершенное соединение двух «Я» в одно большое «Мы».

Скептически настроенные старшеклассники могут после этого объяснения обратиться к учителю в общем-то с вполне естественным вопросом: причем здесь любовь, если подобное единение вполне может возникнуть (и достаточно часто возникает) на самых различных основаниях, например, в совместимости? Отвечая на него, следует пояс- нить, что роль и значение любви в устойчивом семейном їй союзе (который, как показывают и история, и современность, может действительно достаточно благополучно су- эгг шествовать и без этого чувства) определяются и обуслов- ливаются не только повышенным (и возвышенным) эмо- й циональным фоном жизни друг с другом, превращающим в праздники будни и повседневность, но и тем, что любовь существенно облегчает поиск «своей половины» — той са .,[! мой, с кем единственно возможно счастье

Психологи, говоря об эмоциях, единодушно подчерки- щ вают их приспособительный характер С давних времен эмоции сопровождают нас в жизни, облегчая адаптацию к ее сложностям и проблемам за счет четкой и относительно точной оценки обстоятельств с позиции «нравится — не Je нравится», за которой кроются сложные критерии горя и j радости, смелости и страха, счастья и страданий Отчасти именно благодаря эмоциям наши далекие предки смогли выжить в весьма неблагоприятных для них условиях, ибо в моменты, когда слабое еще, дремотно-ленивое их еозна щ ние не справлялось с осмыслением внезапно изменившей , ся ситуации, мгновенно действующий механизм эмоций приходил им на помощь, точно и непредвзято оценивая ситуацию с точки зрения так необходимых для сохранения жизни решений «спасайся» или «нападай»

Именно такая интуитивная, вплоть до кажущейся иррациональности оценка соответствия будущего партнера по 11 совместной жизни и осуществляется в любви, выделяющей кого-то одного из сонма многих прочих Однако, к сожалению, она не всегда оказывается точной, о чем более всего говорит то, что браки по любви отнюдь не лидируют в списке наиболее стабильных, а семейные союзы, заключенные через службу знакомств, оказываются в несколько раз устойчивее, чем традиционные (а ведь веро- ятность ярких взаимных чувств у супругов, нашедших друг друга по картотеке, заведомо и закономерно ниже).

Этот вопрос учителю следует адресовать юношам и девушкам, которые в ослепляющем предчувствии любви МО гут просто не обратить внимания на этот парадокс. Объ ясняя его, следует прежде всего отметить, что отчасти это не слишком приятное явление обусловлено тем, что, взрослея (и просто становясь все более информированными) ! мы, к сожалению, все более теряем свойственную детям и

животным безошибочность эмоциональной оценки окружающего мира. Однако дело здесь не только (да и не столько) в этом. Главное заключается в неправомерности 6 отождествления таких феноменов, как любовь и брак.

Как известно, и любовь может быть без брака, и брак может существовать без любви. Между браком и любовью й нет ни полного совпадения, ни полного различия, и в те- 9 чение длительного исторического периода они существова- ( ли раздельно. Более того — в истории человечества были * времена, когда мысль о возможности любви в браке казалась дикой и кощунственной. К сожалению, ныне мало " кто знает о том, что «брак с любовью» (как очень метко 11 говорил В И Ленин, как бы отделяя его тем самым от [ брака по любви и прочих вядов семейного союза) явля- ' ется не более чем одной из исторических форм осуществ- 11 ления брачно-семейных отношений, «в массовом порядке» найденной человечеством довольно-таки поздно (в общем- то не раньше начала эпохи Возрождения). Однако из не- '•[] тождественности брака и любви следует,простой, но чрез- " вычайно важный для правильного понимания сути семей- 51 ной жизни вывод: даже при нынешних высоких нравст- и венных критериях, предполагающих любовь в качестве а неотъемлемого элемента счастливого брака, это прекрасное ^ чувство выступает необходимым, но не достаточным к условием его осуществления! ДО

Скажем более — в большом числе случаев любовь ока- ® зьвается фактором, препятствующим сохранению семейного союза Причин здесь несколько, и с ними обя- ' зательно должны быть ознакомлены юноши и девушки.

Во-первых, в нетерпении любви мы ищем не супруга, 180 а любимого, забывая о том, что одною любовью жив не ^ будешь и жить то нам не с одним этим прекрасным чувст- вом, а с ее предметом и носителем — вполне конкретным га человеком, обладающим уникальным психическим миром, W образом своего «Я», темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух «Я» не всегда ¦' приводит к появлению одного «Мы».

Во-вторых, под романтическим покровом любви мы очень часто забываем тот элементарный факт, что сколь 1 бы супруги ни любили друг друга, сколь ни была бы ве- " лика их взаимная страсть, в своей семье они просто обя- 5 з а н ы будут выполнять обычные для каждой супружес- кой пары функции, и что уже в медовый месяц у них неизбежно возникнут вопросы по этому поводу, ибо даже в этот прекрасный период супружества кто-то все-таки &

№

должен убирать, стирать и готовить. И любовь здесь может даже помешать. Пожалуй, точнее всего этот момент выразил западногерманский ученый X. Шельскин, указавший, что, когда ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повседневными заботами, уходом за маленькими детьми и т. д. сводится к гибели этих иллюзий, разрушению волшебства, что ведет к поискам любовного партнера вне брака и к супружеской неверности И здесь вполне позволительно задуматься, а не в увлечении ли любовью таятся корни столь навязчиво повторяющейся в судах причины распада семей, как супружеская измена?

Наконец, в-третьих, фетишизация любви, желание любить и быть любимым заставляет нас нетерпеливо искать это прекрасное чувство, и в этом страстном поиске мы сплошь и рядом принимаем за любовь нечто, вовсе ей не соот ветст ву ющее.

На разъяснение последней из причин парадокса «любовь против брака» следует обратить особое внимание, поскольку оно является важным исходным пунктом для дальнейшего разговора о сущности любви.

Немецкий социолог Р. Кенг дал в Социологическом словаре следующее определение этому великому чувстЕу «Любовь есть высокая, для многих поэтов и мыслителей— высшая форма человеческой близости» Выражаться же эта близость может, по его мнению, в следующих формах

Флирт как самое нежное выражение галантности, ко торая достигла высочайшего развития во времена стиля «рококо»

Любовные отношения как возникшее и расцветаю щее влечение душ, вечный идеал юности, главным художественным воплощением которого являются Ромео и Джульетта.

Любовные отношения в смысле духовной общности мужчины с женщиной, подругой, часто связанные с вы- сокоидеальными, освобожденными от всех буржуазных предрассудков взглядами на любовь

Любовные отношения как санкционированный законом и церковью нравственный институт, брак.

Любовные отношения, преимущественно половой союз — от мимолетной половой связи вплоть до сексуальной зависимости, откуда возможно развитие более высоких, родственных дружбе и браку форм.

Мы не случайно привели здесь этот список Несмотря на некоторые отчетливо видимые заблуждения его автора (все то же отождествление любви и брака, а также не-простительное смешение мимолетних половых связей с любовью Ромео и Джульетты), этот список достаточно четко иллюстрирует мысль о возможности существования ряда различных форм любовного влечения, далеко не всегда достигающих уровня подлинной любви Эта мысль обя-зательно должна быть доведена до старшеклассников.

Прежде всего юноши и девушки должны понять, что обуревающие их душу страсти первой любви закономерны и естественны, как сама юность, ибо являются следствием основополагающего для этого возраста стремления к душевной близости, духовной интимности.

Психологи давно отметили показательное изменение состава подростковых и юношеских сообществ. Вначале они представляют из себя однополые группы, затем такие группы смешиваются, и к наступлению юности внутри компании складываются уже достаточно устойчивые пары юношей и девушек, которые, кстати, могут сохраниться и за пределами этого возраста. Недаром, по данным вильнюсских исследователей, первая любовь приводит к браку почти в трети случаев. Однако последний, весьма благоприятный исход возникает только в том случае, если первая любовь юноши к девушке перерастет недолговечную влюбленность и достигнет уровня подлинной любви.

Психологи давно разделяют эти две формы эмоциональной привязанности к человеку противоположного пола, однако для большинства стершеклассников это разделение является «тайной за семью печатями», отчего сплошь и рядом они воспринимают свои недолговечные увлечения с трагизмом подлинной страсти. Как писал В. Г. Белинский, вблюленность молодых людей «обращается на первый предмет, способный поразить юную фантазию истинным или мнимым сходством с ее идеалом, и так же скоро погасает, как вспыхивает».

Можно добавить, что, как справедливо отмечает французский сексолог А. Вилли, «различие между влюбленностью, которую неудачно называют «маленькой» любовью, в отличие от «большой» любви заключается в том, что влюбленность никогда не направлена на личность как та-ковую. Можно влюбиться в волосы, глаза, руки, фигуру, даже в общественное положение человека и одновременно к человеку в целом оставаться равнодушным или даже бессознательно питать неприязнь. Такая частичная прив- лекательность ведет к «частичной» любви, которая полна противоречий и продолжается недолге .»

Для того чтобы пояснить старшеклассникам различие между влюбленностью и любовью, учитель может воспользоваться древней восточной формулой чувств из трактата «Ветви персика». Согласно этой формуле ьлечекия человека имеют три источника: ум, душу и тело. Влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, влечение тела порождает желание. Слияние трех влечений порождает любовь.

Можно быть уверенным, что эта формула своей простотой и четкостью обязательно понравится старшеклассникам. И для учителя уже не составит особого труда, обратив внимание на столь необходимый для достижения подлинной любви момент слияния всех трех влечений, пояснить юношам и девушкам, что влюбленность отличается от любви тем, что в ней этого самого СЛИЯНИЯ ІІЄ' Ведь эмоциональная привязанность основывается только на одном (максимум — двух) из влечений: ьа уважении, дружбе или желании. Легко увлечься признанным лидеоом класса, влюбиться в девушку или юношу, с которым ты дружишь едва ли не с первого класса, принять за любоьь огонь пробуждающейся чувственности. Но ни* кал из форм влюбленности сама по себе никогда не достигнет уровня подлинной любви, ибо ей' не хватит свойственной этому чувству гармоничности в эмоционалы эй привязанности к другому человеку. Более того, стоит подчеркнуть, что влюбленность похожа на спичку, а любовь — на свечу: первая ярко вспыхивает, но быстро сгорает, тогда как вторая долго горит ясным и чистым пламенем. А недолговечность влюбленности объясняется как раз отсутствием других источников из триады, заключенных в вышепои- ведекной древней формуле: именно эта незавершенность может в конце концов уничтожить тот единственный ИСТОЧНИК, на котором основывалась влюбленность.

Учитель может обратить внимание старшеклассников на то, что необ1 одимость слияния духовного и телэсного давно подчеркивалась великими людьми. О. Бальзак писал, что «мы признаем человеком только того, чья душа мечтает в любви настолько же о духовном наслаждении, как и о телесном удовольствии». А. С. Макаренко принадлежит мысль о том, что «любовь, желающая быть только духовной, становится тенью, если же она лишена духовного начала, она пошлость». Подлинная любовь предполагает и предопределяет возвышение телесных вле- чений, их в подлинном смысле очеловечивание в соответ-ствии с точной мыслью В. Г. Белинского о том, что «человек не зверь и не ангел, он должен любить не ЖИВОТНО й и не платонически, а человечески».

Итак, именно отсутствие подлинной любви, преувеличение значения кратковременной влюбленности являются одной из причин, почему заключенные по любви браки не к всегда оказываются долговечными. О том, что дело об- ® стоит именно так, свидетельствуют результаты нескольких " опросов эстонских социологов Они опросили вступающих в брак, где основным его мотивом выступала сопровождаемая дружбой и нежностью любовь; супружеские пары с пятилетним стажем, утверждавшие, что их влечение друг к другу за этот период не только не угасло, но, наоборот, я усилилось, и наконец, молодых матерей (стаж замужества 6» 1—2 года), из которых почти 80 процентов утверждали, О что любят своего мужа больше, чем в момент заключения я брака (видимо, отчасти именно поэтому свыше 90 процентов из них оценили свой брак как счастливый). Однако едва ли не самое интересное «свидетельство» в пользу настоящей любви было обнаружено при анализе материа- к лов опроса разводящихся. Оказалось, что, хотя в числе я доминирующих мотивов вступления в брак и здесь высту- » пала любовь, она не была сопрял^ена с мотивами дружбы Ці и нежности, т. е. не переступала границ обычной влюб- «то ленности, что, по-видимому, и предопределило назойливо и повторяющуюся в подобных случаях причину развода я («утрату любви») ЯП

Завершая разговор о влюбленности, учитель может .ш рассказать о том, что различие между нею и любовью в и чем-то соответствует хорошо известным стадиям кристал- непі лизации чувства, выделенным Стендалем. Так, первая tyi кристаллизация, предполагающая наложение облика че- Со ловека на сформировавшийся к этому времени идеал бу- щ дущего избранника, порождает именно влюбленность, тогда как вторая кристаллизация, предполагающая «под- si ключение» открытых внутренних достоинств предмета к ил возникшей страсти, и приводит к возникновению любви. ІІ, В СВЯЗИ С ЭТИМ учителю следует предупредить юношей И -HI девушек о том, что, хотя у каждого из нас еще задолго до % ( брака есть некоторые представления об идеальном супру- ва ге и идеальной семье, в момент встречи с другим решающее значение приобретают новые представления, в основном определяющиеся эмоциями и чувствами и создающие й эмоционально окрашенный «голубой» образ, когда мы за-

крываем глаза на те особенности поведения другого, ко- 11 торые этому образу противоречат. По данным психолога Л. Алексеевой, подобный период некритического восприняв t тня оно всегда сопутствует влюбленное ги) длится от шести месяцев до полутора лет (что вполне достаточно J1 для вступления в брак), после чего «эмоциональная бло- оа када» наконец-то снимается, и мы начинаем сначала га- 'Л . мечать то плохое, что ранее скрывали от нас шоры влюб- <>™| ленности, а затем, как бы отделив образ и характеристики ши партнера от него самого, сравнивать их с добрачными эталонными представлениями по печальной схеме- «Вот а сои что я хотела получить и, боже мой, что же я получила?!» іш Причем, вопреки обиходным представлениям, любовь вя больше ослепляет мужчин: они лучше понимают нелюби но, F мых женщин и очень искаженно воспринимают тех, кого жзя любят.

і утве. Обсуждение различий между люоовью и влюбленно- пи стью закономерно поднимает вопрос о сущности подлин- :ви ной любви. Разговор об этом можно начать, предложив |)ир старшеклассникам для обсуждения вопрос о нравственной веч природе подобной любви, а точнее — о необходимости, с ЛІІЗЄІ Ц точки зрения, соотношения в этом чувстве двух СОМИ' ставлнющих: «желания любить» и «желания быть люби- I Здаі ІНм».

І№1 Дело в том, что два эти стремления естественно и не- преложно должны присутствовать в любви, ибо идеал [ЛОВ) взаимности и состоит в том, чтобы любить и быть любити^ мым одновременно. Однако подлинное любовное чувство предполагает гармонию между ними, ибо доминирование Ч1)Я, желания быть любимым может в конце концов привести ' к возникновению эгоцентричного стремления к обладанию ,1»

и использованию любящего человека, чудовищному вево- т ей сути потреблению другого как вещи.

дан

tp щ

ть ч

ft

Советский психолог А. Г. Шмелев провел любопытное исследование. Двумстам молодым мужчинам и женщинам было предложено распределить между двумя категориями («каким я вижу хорошего мужа» и «какой я вижу хорошую жену») 84 качества, такие, как «чуткий», «внимательный», «деловой», «твердый» и т. п. Выяснилось, что между мужчинами и женщинами существует очень высокая степень согласованности по поведу представлений о ролях мужа и жены: ее пи первый должен быть эталоном выносливости, стабильности и высоких деловых качеств, то вторая — хранительницей семейных чувств, эмоционального тепла семьи. Однако по одному качеству — «любя- щий(ая)»— выявились противоположные позиции: 65 про-центов женщин посчитали его качеством хорошего мужа, но 72 процента мужчин — жены. Отчетливо проявилось своеобразное столкновение потребительских стремлений: более 2/3 опрошенных посчитали, что любящим в браке должен быть другой, а не он саг*

Как справедливо отмечает указанный автор, при случайном подборе супружеских пар вероятность появления «потребительского» брака примерно равна 47 процентам (0,72 X 0,65 = 0,47) Цифра эта весьма напоминает уровень разводимости по Москве (а именно в ней и проводилось исследование) и наводит на вполне определенную мысль: не в потребительских ли ожиданиях, потреблении любви и любящих кроется корень нестабильности современных супружеских союзов?

Учителю следует объяснить старшеклассникам, что еще в Древней Греции было выделено два вида любви: любовь-эрос, проявляющаяся как потребность и жажда обладания предметом своей страсти, и любовь-огшге, выражающаяся в бескорыстной самоотдаче, растворении любящего в заботе о любимом. Давнее это разделение нашло свое современное выражение в делении любви на два типа эгоистическую, предпочитающую брать от другого, и альтруистическую, стремящуюся отдавать ему все, что нужно для его счастья. Естественно, что из этих двух типов любви звания подлинной заслуживает только любовь альтруистическая, выражающая стремление любить, а для того чтобы любовь не стала помехой браку, необходима гармония отдачи и принятия этого чувства, удовлетворя-ющая обоих супругов.

Старшеклассники должны понять, что чувство любви проявляется в соответствующих любовных отношениях, деятельности и поведении. По мнению советского психоло га Ю. М Орлова, в наиболее общем смысле любовные отношения представляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей любви или уменьшив его страдания. Цель любви и любовных отношений — не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека, наслаждение через отраженное наслаждение другого.

Вытекающая из всего этого формула любви достаточно проста- если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это — я тебя

їй

люблю. Если другой человек з отношениях ко мне руко-1 ьодсгвуется этой формулой, то он меня любит.

Учителю необходимо обратить внимание юношей и де- и'| вушек на выраженный в этом определении момент действия. Он неслучаен, ибо в основе любви лежит действенная направленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в поведении, живущая внутри нас как не-которая «вещь в себе», никого не может осчастливить и тем более вызвать ответное чувство ИЛИ поддержать уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием, отказ от подкрепления своих чувств реальным поведением неиз-бежно приведет к дисгармонии в семейных отношениях. Если любовь живет только в замкнутом мирке нашего сознания, не ПРОЯВЛЯЯСЬ вовне, она не будет восприни- *Д маться как таковая и может даже причинять страдания любимому человеку.

В подлинном смысле умение любить заключается в способности дарить радость. К любви вполне применимы общепсихологические законы подкрепления, соглас-

но которым эмоционально не подкрепленное действие вы- й тесняется из поведения, а подкрепленное, наоборот, упрочивается в нем.

Из этого следует, что, во-перзых, сохранение любви немыслимо без действий, в которых она проявлялась бы ЙІ (разумеется, так, чтобы это было видно другому) во всех без исключения сферах семейной жизни. Во-вторых, все

эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого очи направлены, и соответственно положительно оцениваться. Именно направленность на другого (а не эгоистичное потребление его любви) является основой счастливого брачного союза. Не случайно J Н Толстой определял любовь как деятельное желание добра другому, а Стендаль — как соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше

«в*

счастья.

Итак, сохранение чувств возможно только в тех семьях, где царит атмосфера деятельного стремления дарить BJl радость, действенной поддержки и помощи Муж, говорящий жене слова любви в тот самый момент, когда она, надрываясь, выжимает после стирки (в которой от кстати, іе участвовал) белье, совершает не любовное действие, "а а надругательство над пюбовью, так как его чувства было ' бы куда уместней выражать в элементарной помощи своей любимой. Кроме того, любое действие, хоть в какой-то степени основанное на любви, должно получать встречную радость, сколь бы неуклюжим оно нам ни казалось. И не случайно этот высший нравственный смысл подлинной любви был открыт еще в глубокой древности, о чем свидетельствует следующее японское хокку:

В чем счастье любви — в обладании? Нет, счастье любви — это радость желания, Желания счастья ему или ей.

Необходимость как-то подкреплять любовные действия друг друга вызывает обсуждение признаков любви. Ко-нечно, теоретического единообразия в них вплоть до на-стоящего времени не наблюдается, в связи с чем иссле-дователи предпочитают ориентироваться на представле-ния, выработанные в обыденном сознании. Так, в пред-ставлениях студентов американских колледжей призна-ками понятия «любовь» являются тяготение друг к другу, дружба и совместимость, жертвенность, спокойствие, реа-лизм и практицизм (в лучшем смысле этого слова). Ис-следование представлений о любви студенческой и рабочей молодежи, проведенное советским психологом В. Мор-гуном, позволило ему выделить следующие критерии «настоящей любви»: продолжение рода; склонность (при гипотетической возможности) перевоплощаться в своего избранника или избранницу; готовность разделять все радости и невзгоды жизни; самопожертвование (готов-ность уйти от любимого, если вы убедились, что он вас больше не любит); общий взгляд на мир (смотреть не друг на друга, а в одну сторону); критерий «Ромео и Джульетты» (готовность остаться с любимым, даже если все родные и окружающие против вашего выбора) и «кри-сталлизация» (по Стендалю): «Мне все напоминает о любимом, и думаю о нем, и встречи не дождусь».

Учителю необходимо объяснить юношам и девушкам, что эти признаки любви не являются единственно воз-можными, и по сути каждый из нас в процессе развития своей личности открывает их сам; в чем-то эти открытия подобны открытиям других, а в чем-то неповторимы. Од-нако для осознания действия закона подкрепления в целях сохранения любви в семье будущим супругам необходимо познакомиться с признаками этого чувства, имеющимися друг у друга, а узнав, научиться как можно чаще проявлять их в своем поведении и подкреплять соответ-ствующие признаки в поведении другого.

Следует упомянуть и о том, что все множество сущест* вующих воззрений на это прекрасное чувство психологи условно разделяют на две основные модели: «пессим-и- еіическую» и «оптимистическую». Согласно первой из них любовь делает человека тревожным и зависимым, мешает его личностному развитию и даже может привести к патологии в силу зависимости влюбленного от объекта любви и соответственно связанных с этим неприятных переживаний (один страх потери любви чего стоит!). Согласно второй из них любовь, наоборот, характеризуется снятием напряжения и тревожности, создает психологический комфорт, делает человека счастливым и обеспечивает его личностный рост.

Как утверждает советский исследователь JI. Гозман, в случае, когда человек узерен в положительном отношении к нему другого (или когда он обладает достаточно высокой самооценкой), есть все основания соглгхиться с «оптимистической» моделью любви. А это значит, что, для того чтобы члены семьи чувствовали себя в любви «счастливыми оптимистами» и не меняли это чувство на тревожность и напряженность, необходимо дать им и постоянно поддерживать (опять-таки действенно) уверенность в надежности их любви.

Теперь необходимо поговорить еще об одном важном моменте проблемы «любовь против брака» — о возможности сохранения своих чувств. Дело в том, что фетишизация любви, представление о ней как о единственной ценности семьи естественно и непреложно предполагает прекращение супружества в случае угасания супружеских чувств. И здесь остается только сожалеть о том, что нынешние молодые не понимают, что семья может сохраняться и в этом случае, причем не только лишь благодаря общему хозяйству и дегям, но и вследствие того, что сохранение взаимных симпатий и уважения не исчезает В тех семьях, где люди действительно любили друг друг 1 К несчастью, в сознании людей достаточно прочно укоре-нилась неверная по сути своей мысль о том, что время неизбежно убирает самые нежные чувства

Старшеклассникам необходимо объяснить, что еще И М. Сеченов, обращаясь к вопросу о сохранении любви, различал в ней три последовательные фазы,

Платоническая любовь с еще неопределившимися, «темными» полевыми желаниями.

Любовь-обладание, в котооой «место темных, неопределенных половых стремлений заступают теперь яркие, трепетные ощущения пюбви».

из

3. Любовь по привычке, которая «от частого повторения рефлекса, в котором психическим содержанием является представление любовницы с теми или другими или со всеми ее свойствами, образ ее сочетается, так сказать, со всеми движениями души любовника, и она стала действительно половиной его самого». При этом, осно-вываясь на своем анализе, великий физиолог сделал очень важный вывод о том, что «человек, раз переживший все эти натуральные фазы полной любви, едва ли может любить страстно во второй раз. Повторные страсти — признак неудовлетворенности предшествующим» (курсив мой — С К).

Следует подчеркнуть, что этот, казалось бы, чисто тео-ретический вывод полностью подтверждается современными данными Так, результаты одного из социологических опросов свидетельствуют, что в процессе семейной жизни у 58 процентов жен и 52 процентов мужей усилилась духовная составляющая супружества, а у 56 процентов жен и 52 процентов мужей усилилась сексуальная составляющая, что отнюдь не мало, а скорее даже много с учетом нынешнего уровня разводимости и того, насколько неподготовленными бывают муж и жена к браку и насколько скоропалительно они его заключают. Ослабли же или совсем исчезли чувства в среднем у 13,5 процента супругов, что, однако, может являться следствием не угасания любви, а действия двух фундаментальных ее законов — интериоризации и ритма, с которыми обязательно должны быть ознакомлены старшеклассники.

Закон интериоризации описывает своеобразное «свер-тывание» и уход вглубь нашего сознания психических явлений, что проявляется и в сфере чувств. Учащимся следует объяснить, что любовь вовсе не обязательно покидает семью с годами (разумеется, если супруги не разменяли ее в мелких ссорах, дрязгах и неурядицах). Чаще всего с течением времени просто утрачивается новизна впечатлений, наступает привыкание к чувствам. В результате любовь уходит вглубь сознания, на его периферию и либо тихо угасает там (что редко), либо (что чаще всего) столь же тихо ждет своего часа. И когда он наступает, она возрождается, как Феникс из пепла. Не случайно же психологи заметили, что в семьях с весьма значительным стажем совместной жизни и, казалось бы, с уже безнадежно отмершей любовью при безвременной потере одного из супругов (его уходе или кончине) любовь дру- rcrot roro к нему вновь вспыхивает ярким и торжествующим, Р но, увы, уже испепеляющим душу пламенем и Закон ритма состоит в периодической смене положили тельных и отрицательных фаз отношений, сполна проявне ляющихся в чувствах супругов. Эта извечно висящая над * ними «синусоида» — одна из глубинных и, увы, законові мерных причин, провоцирующих появление в семье спо- "tf ров, конфликтов, ссор и размолвок — всего того, что в ffiii конце концов действительно может привести к гибели су- ЩІ- пружеской любви

® |i Даже в самых счастливых семьях отношения ее членов друг к другу периодически могут проходить пять вы- 11, и;; деленных советским философом и социологом В Зацепи- я і ным стадий

Для первой из них характерна глубокая, страстная сея влюбленность, когда другой супруг безраздельно занима- уи ет, если не все, то, по крайней мере, достаточно большую >55г часть нашего внимания, а его образ, само воспоминание о :у нем вызывает положительные эмоции

Вторая стадия характеризуется некоторым охлажде- I і нием, образ другого все реже всплывает в сознании в его сенаs отсутствие и не всегда вызывает положительные эмоции, эи хотя появление его обычно поднимает настроение

На третьей стадии происходит дальнейшее охлажде- 11, ние отношений Настроение не поднимается с приходом р другого. Для его поднятия необходимо какое-то внима- и ние со стороны другого. Наступает привыкание, сущность которого определил К. Маркс: «Постоянное общение порождает видимость однообразия». И не так-то просто ю уничтожить эту видимость одними лишь подарками и ласками—к ним ведь тоже привыкают Правильнее всего в этой ситуации было бы резко снизить интенсивность об- It: щения и попытаться что-нибудь изменить в своих отно- г шениях: их стиль, характер и т. п. (разумеется, в лучшую сторону). Попробовать чуть-чуть измениться самому, открыться какими-то новыми гранями своей личности, нако- jj нец, изменить что-нибудь в своем внешнем облике Пред- „,' ложить обоюдный содержательный досуг (но осторожно с. впускать в семью в этот момент других людей, ибо они «блещут новизной», а все новое, как говорил И. М. Сече-нов, сильно действует и на ребенка, и на взрослого подобно всякой неожиданности). Быть ненавязчивым, терпимым, снисходительным и разумно требовательным. В результате отношения могут вновь улучшиться вплоть до первой стадии.

10 Заказ 7220 |45 Однако, если супруги не сделали этого, скорее всего наступит четвертая стадия, на которой присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, а сам он начинает рассматриваться уже через призму не достоинств, а недостатков. Возникает и формируется отрицательная ус-тановка, появляются придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в ны-нешнем и прошлом поведении ищется (и находится!) злой умысел.

На пятой стадии отрицательная установка практически полностью овладевает человеком. Образ другого не покидает сознания, но только теперь он состоит из всего отрицательного Здесь супругам действительно необходима, во-первых, разлука —нет, не вечная, не разъезд и тем более не развод, а просто интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения в большинстве случаев опять восстановятся, пройдя в обратном порядке те же стадии. И во-вторых, сдержанность, чтобы не совершить непоправимое. Ведь даже если мы и ие разорвем насовсем наши отношения, пятая стадия все же может их основа-тельно ослабить И более всего в том случае, когда в хорошо знакомом многим диалоге «а ты такой — а ты еще \\же» члены семьи умудрятся вылить друг на друга такой ушат словесных помоев, что запах от них может надолго отравить семейные отношения. Тем более что уже через несколько дней они умудрятся забыть все то, что сказали другому сами, но будут четко помнить, что им сказал другой, и соответственно искренне считать «противную сторону» основной виновницей конфликта, в то время как она-то как раз уверена в обратном.

В связи с этим можно подчеркнуть, что, возможно, именно тогда, когда мы считаем кого-то из членов семьи обобщенной моделью всех человеческих пороков, виноватым может быть не он, а наша собственная отрицательная установка, пятая стадия отношений, возникшая как естественное следствие их ритмичности и заставляющая нас воспринимать его с позиций недруга, истолковывая даже самое безобидное поведение как злонамеренное и безобразное И здесь на помощь семье приходит совместимость— то самое условие счастливого брака, разговор о котором мы поведем в следующей главе.

В заключение этой главы заметим, что столь возвышенное чувство, как любовь, почти не поддается методической конкретизации. Однако из того факта, что поддержание любви и ее позитивное влияние на стабильность c®r- J -

-уГ[ брака билее всего определяются подлинностью этого чувства и его деятельным выражением, следует, что учителю необходимо помочь старшеклассникам в определении и общечеловеческих, и индивидуальных признаков и критериев любви. Способствовать этому может серьезный ча равных разговор с юношами и девушками о том, в чем именно должно воплощаться это прекраснейшее из человеческих чувств

Ц [