ЛОВУШКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

Когда впервые звучит тема «ловушек», начинающий консультант сразу становится в оборонительную стойку. Возможно, при слове «ловушка» у него возникает образ коварного и изощренного клиента, который ловит в свои сети простодушного консультанта.

Мы можем сколько угодно рассуждать о распределении ответственности между клиентом и консультантом, о сферах ответственности, о том, что мы специалисты не по решению проблем, а по человеческим отношениям, что не даем советов. Но вот в трубке звучит раздраженный и требовательный голос: «Я все поняла. Значит, ничего конкретного вы мне посоветовать не можете?»

У нас пересыхает в горле, напрягаются мышцы шеи, мы начинаем ерзать в кресле и теребить разные предметы. В голове проносится: «Ну не могу, не могу, видишь же, что не могу... А должна?» «Должна, должна, — шепчет нам «бес гордыни», — ведь села в это кресло, трубку держишь, деньги получаешь...» Нет, мы не слышим его шепота, он спрятан в глубине сознания, там, где невысказанный, тайным лежат смутные представления о себе как об универсальном Спасителе всех страждущих. И мы не опознаем вовремя этого голоса, мы просто расстраиваемся и злимся, злимся на себя, что не можем помочь, на женщину, которая беззастенчиво напоминает нам, что мы не Боги. И мысли несутся дальше: «Я никуда не гожусь... Я работаю уже год, а ничему не научилась... Это безнадежно... Я безнадежна». Как сказочному королю из шварцевской «Золушки», нам хочется скинуть с плеч горностаевую мантию, а с головы — корону: «Все, меняю работу, ухожу в почтальоны...» Нам хочется защититься от этой женщины, сказать ей, что она не имеет права от нас этого требовать, или, сохраняя лицо, принять свое поражение как консультанта, чтобы потом, после разговора, долго сохранять во рту привкус яда самобичевания.

Что произошло? Мы оказались в ловушке.

Эта фраза, произнесенная клиентом, будит нашего «беса» и мы оказываемся в ловушке. Мы начинаем защищать себя, но не от клиента, а от самих себя.

Какая-то часть нашей личности всегда готова откликнуться на представление ситуации общения двух людей как соперничества, борьбы, которую один выигрывает, а второй проигрывает. Иначе почему так незаметно для себя втягиваются в борьбу такие близкие люди, как родители и дети, супруги, люди, которые по определению имеют общие цели и должны быть готовы сотрудничать? Этот наш «борец» может действовать различными способами, защищая наше сокровенное Я — громко кричать и махать кулаками, напускать на себя равнодушный и насмешливый вид, падать на землю («Лежачего не бьют»), плакать («Я и без того несчастен»). Но суть одна — видя угрозу своему Я, мы начинаем защищаться. И это ловушка, в которую мы загоняем сами себя.

«Доктор, вы мне так помогли! Я вам очень благодарна. Я не хотела вначале говорить, но я ведь уже обращалась к психологу Имярек; может быть, вы его знаете. С ним у меня такого контакта не возникло. А вы меня понимаете, я это чувствую, мне уже стало гораздо легче, надежда появилась».

У нас появляется тепло в груди, хочется быть поскромнее, но губы сами собой растягиваются в улыбку, расслабляются мышцы ног.

Мы думаем: «Все же опыт кое-что значит. У этой Имярек очень хороший потенциал, но она еще такая молодая, эта клиентка ей не по зубам». Или: «Так-то, Имярек, конечно, ты более сильный профессионал, чем я, а вот как получается. И на старуху бывает проруха».

И еще: «Не зря я трудилась, читала книги, училась на семинарах, сама анализировала свою работу. Вот результат!»

И вот уже опять мы не с клиенткой, не с ее переживаниями, а с собой, только теперь вместо того, чтобы испытывать горечь поражения, мы приятно покачиваемся на волнах успеха. Мы смотрим на свое отражение в восторженных глазах клиентки и видим образ чудотворца. И если мы не сможем вовремя остановиться, есть опасность, что мы будем направлять свои усилия на то, чтобы оправдать ее ожидания и защищать этот обольстительный образ.

Конечно, можно сказать, что «бес» искушает только начинающего консультанта. Но когда опытный и успешный консультант говорит (в разных выражениях) о том, что победил своего «беса», так и хочется сказать ему: «А не может ли быть так, что это просто более изощренный „бес“ нашептывает тебе, что ты справился со всеми бесами?»

Находясь в роли консультанта, мы не перестаем быть самими собой — людьми, которым присуще все человеческое.

Сразу вспоминается диалог: «Почему он не может разрешить эту проблему, он же психолог!» — «Так что же, если он психолог, у него нет бессознательного?» Да, мы остаемся людьми со всеми своими сильными и слабыми сторонами.

Крючки, выволакивающие «беса» на сцену, для каждого консультанта свои. И знания о них с опытом расширяются. Но есть «типичные», наиболее распространенные. В учебном процессе мы моделируем ситуацию встречи с ними и стараемся, осознавая каждый шаг, прощупать и путь, ведущий в ловушку, и путь, помогающий ее избежать. Невозможно предусмотреть все, но если овладеть принципом поиска, можно дальше уже двигаться по этому пути самостоятельно. И может быть, задуматься над тем, какие наши проблемы делают нас наиболее уязвимыми к определенным словам клиента— склонность легко формировать чувство вины, желание быть совершенным, страх неодобрения. Проработка этих проблем — задача личной терапии консультанта.