Психотерапевтические игры для взрослых.

Типичными ситуациями межличностных трений в семье могут быть напряженные отношения между тещей и зятем (либо свекровью и невесткой)и конфликт между мужем и женой. Первая задача психотерапевта в обоих слу- чаях - обеспечить хотя бы эпизодические неформальные контакты между конфликтующими.

Предложите тому и другому составить список обидных воспоминаний о недостойном или оскорбительном поведении противника. Пусть, не говоря ни слова, обменяются этими списками. Допустим, сразу же после знакомства с таким документом кто-то из конфликтующих желает объясниться - удержите его, попросите подождать, подумать три дня. Выдержав этот срок, сыграйте с ними (без свидетелей) в игру, которая называется «Музей обидных воспоминаний». Обоим следует по памяти или по собственному списку огласить вслух претензии друг к другу. Теперь они должны в первую очередь обсудить: нельзя ли достичь взаимоуничтожения отдельных обвинительных пунктов? Имеется ли у каждого хотя бы по одному пункту, о котором можно сказать: «С этого момента я соглашаюсь сказать, что этого не было»? Убедившись, что такое согласие возможно, конфликтующим надо двинуться дальше и обменяться некоторыми «обвинительными пунктами», исходя из принципа: «Если ты готов забыть мне то-то, я забуду тебе то-то». Далее, у обоих остаются пункты, по которым согласие не достигнуто.

Другая игра этого типа предусматривает обратное: конфликтующих просят набросать перечень положительных черт «противника» (их должно быть не менее пяти), а затем обменяться этими перечнями. Иногда никаких дополнительных действий в дальнейшем не требуется. достаточно того, что, например, свекровь убедилась: невестка ее ценит; невестка же - успокоилась: свекровь хорошо понимает ее достоинства.

В более трудных случаях может оказаться уместной игра «Управляемый взрыв». В присутствии третьего лица (любого авторитетного члена семьи) конфликтующие должны осыпать друг друга упреками. Но в отличие от обычной ссоры, они следуют игровому условию: прежде чем произнести свою реплику, в точности повтори слова, только что сказанные партнером ссоры. Это условие оказывается не так-то легко выполнимым: в запальчивости люди слышат только себя, а слова «противника» воспринимают искаженно, вкладывают в них подчас несуществующий смысл. Чтобы открыть ссорящимся глаза на это обстоятельство, можно воспользоваться магнитофоном (диктофоном). Оказавшись вынужденным глубже вникнуть в душевное состояние партнера, человек, как правило, «сдвигается» в сторону большей самокритичности.

Если «управляемый взрыв» вполне удается, но накопившиеся отрицательные эмоции партнеров в отношении друг друга все еще остаются сильными, можно рискнуть и на «неуправляемый» игровой «взрыв». Суть этой игры в том, что ссорящиеся в присутствии психотерапевта принимаются одновремен-но кричать друг на друга; это длится не более трех минут.

Взрослым людям следует понимать три вещи: во-первых, нет никого без недостатков; во-вторых, даже человек очень плохой способен хотя бы частично измениться к лучшему; в-третьих, у людей, живущих одной семьей, нет выбора: либо «разбежаться», либо, так или иначе, приноровиться к недостаткам друг друга. Эти, казалось бы, избитые истины, необходимо чаще повторять в доме. Даже непримиримые в своих взглядах люди обязаны искать компромиссы во имя того, чтобы дети, растущие в семье, чувствовали себя именно в семье, а не некоем филиале ада. Желательно, чтобы достигнутые компромиссы закреплялись с помощью трогательных и запоминающихся домашних церемоний. Таковой, например, может стать церемония «удочерения» свекровью невестки или «усыновления» тещей зятя. Торжественность такого акта должна сочетаться с известной долей иронии, шутки, игры. Тем не менее, отныне утверждается называние свекрови или тещи «мамой», взаимное общение на «ты» и т.п. Очень хорошо, если «породнившиеся» обмениваются на глазах у всех не-дорогими, но привлекательными подарками.

Полезно, чтобы взрослые время от времени проводили в своем кругу занятие «Правильный тон». Один из них произносит реплику типа: «Что-то я устал сегодня» или «Меня все в доме раздражает». Каждый должен произнести что-нибудь в ответ, причем психотерапевтически правильный тон заключается в том, чтобы в ответе не было:

а) осуждающей оценки - «сам виноват» и т.п.;

б) демонстрации своей непричастности - «а я тут при чем?»;

в) поверхностно-формального призыва - «возьми себя в руки», «поменьше об этом думай» и т.п.

Однажды достигнутый дух мира и согласия в семье необходимо постоянно поддерживать. Семья должна соскучиться по забавному и приятному совместному времяпровождению, а не отрабатывать программу полупринудитель-ным образом. В тонком ощущении этой меры, пожалуй, все мастерство психотерапевта. Весьма нежелательно устраивать семейные игры и сборища напоказ, приглашая гостей и как бы хвастаясь перед ними: вот, мол, какая мы дружная и веселая семья. При таком повороте дела на первый план, хотим мы этого или нет, выйдет лицемерие. А лицемерие-то как раз первый враг психотерапевта!

Конечно, психотерапевтическая работа с семьей, направленная на коррекцию детско-родительских отношений, не ограничивается только приведенными в данном разделе видами работ. Могут использоваться другие психологические приемы и техники, которые порекомендует или проведет с семьей специалист, профессионально занимающийся вопросами оказания психологической помощи семье, переживающей те или иные семейные трудности.