Почему важно быть счастливым самому, если хочешь, чтобы твой ребенок был счастлив...
Каждый родитель иногда втайне, а иногда — вполне сознательно, но желает, чтобы его ребенок реализовал в своей жизни то, что не удалось сделать самому. «Моя дочь обязательно побывает в Париже, которого так и не удалось увидеть мне», «мой сын никогда не женится и не заведет детей так рано и ему не придется работать на пяти работах, чтобы прокормить жену и ребенка, как это пришлось делать мне» — так мы полагаем в своей неискоренимой наивности...
Мы надеемся, что наши дети смогут избежать наших трудностей, мы верим в то, что любимое и ненаглядное чадо никогда не повторит в своей жизни наших ошибок, что дорога его будет и легче, и проще, и радостнее. Более того, мы, несмотря на всю нашу мудрость и жизненный опыт, искренне полагаем, что именно благодаря опыту и мудрости мы сможем уберечь наших детей от падений, вовремя и в достаточном количестве подстелить соломки, всегда иметь в запасе небольшую перинку, которая убережет их от ушибов.
Между тем не нужно быть большим ученым для того, чтобы понять правильность двух простых истин:
1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Благими намерениями дорога в ад вымощена.
Правильность и первой и второй легче всего увидеть на
примере семей наших родственников и знакомых. Думаю, что у каждого из нас найдется пара-тройка наглядных примеров того, как дочь невольно повторяет не совсем счастливую судьбу своей матери или как сын идет по стопам своего не совсем путевого отца.
С несколько большим трудом, но все-таки можно найти в своей семье или семьях знакомых и обратные примеры. При желании можно пронаблюдать то, как в семье, где, возможно, и не всегда был достаток и лишний кусок хлеба, но где родители умели радоваться и благодарить судьбу за то, что имеется, и дети относятся к жизни легче и веселее, и жизнь их складывается как-то более ладно, что ли...
Несомненно, что любой нормальный родитель хочет своему ребенку только всего самого лучшего.
Желает ему и успеха, и счастья, и здоровья. Все свои силы тратит на то, чтобы все это у ребенка было и чтобы он как можно меньше сил для этого прикладывал, как можно меньше шишек по дороге набил. Мы хотим этого, мы стремимся к этому, мы делаем все возможное и невозможное для наших детей... И между тем как часто нам приходится слышать из уст старших — мам и особенно бабушек: «Я посвятила ей (ему, им)свою жизнь, а она (он, они) даже и не позвонит и, как дела, не спросит»... Но и это не самое печальное. Самое печальное, что если в минуту откровенности спросить эту маму или бабушку, удалось ли ее детям (внукам) избежать их ошибок, то как часто ответом будет: «Нет, доченька, не удалось. Мой опыт не впрок оказался...»
В чем причина данного парадокса? Почему, желая своему ребенку только самого лучшего, пытаясь оградить его от того негативного опыта, который во многом мешает нам быть счастливыми и беззаботными, мь: обрекаем его на судьбу едва ли не худшую, чем наша собственная?
Ответ можно попытаться найти в современной психологии, которая считает, что человек практически в любой ситуации действует, как правило, в соответствии со своими внутренними сценариями. Для каждой гипотетически возможной ситуации в человеческом подсознании уже существует тот или иной вариант «ответа» на нее, типичная для данного человека реакция. Данные реакции определяются многими факторами: темпераментом человека, его внутренней конституцией, воспитанием, социальной средой и социальным положением, физическим, психическим и эмоциональным состоянием и многим другим.
Однако основы причинно-следственных отношений, определяющих поведение человека в течение всей его жизни, закладываются в самом раннем детском возрасте -— до трех—пяти лет. Данные сценарии «записаны» на подсознательном уровне, они передаются малышу «по наследству» от его родителей — не зря же мудрые педагоги говорят, что нельзя научить ребенка тому, чего не умеешь сам. Родители передают эти сценарии, а малыши — воспринимают бессознательно.
Просто ребенок живет, смотрит на то, как говорят, двигаются, поступают его родители в той или иной ситуации, и вся эта информация непроизвольно «записывается» в его памяти для того, чтобы потом быть использованной в качестве основы для тех или иных реакций.В течение всей своей жизни человек, если он только не задумывается однажды над глубинными истинными причинами своих действий и своего ощущения мира, подсознательно реализует «программу», уже «заложенную» в него родителями. Мы сами исподволь, бессознательно учим наших детей всему тому, от чего мы хотели бы их оградить.
Иногда, при наличии сильной воли, некотором везении и хороших учителях, человеку удается преодолеть заложенные родителями сценарии и действительно «переломить» свою судьбу. Глагол «переломить» в данном контексте очень точен, так как преодоление подсознательных установок на самом деле требует огромных усилий, большой силы воли и целенаправленной работы.
Однако даже достигнутый результат не гарантирует того, что твои внуки не повторят судьбы бабушек и дедушек. Для этого уже требуется гораздо больше, чем просто нежелание повторить судьбу родителей, требуются осознание проблемы и сознательное решение справиться с ней. Не зря мудрый Екклесиаст говорил: «Слава стариков — дети детей...» Непросто вырастить своего ребенка настоящим человеком, но еще сложнее — воспитать его так, чтобы и его дети выросли настоящими, достойными уважения людьми...
Очень важно понять и осознать, что данная жизненная информация передается не словами, не посредством мудрых книг и добрых мультиков, она передается только жизнью — поведением и отношением родителей к самим себе, друг к другу и к миру. Очень трудно добиться того, чтобы ребенок стал счастливее, чем ты сам, проще — вначале стать счастливым самому. Думаю, что это — самый главный вывод, который родители могут сделать для себя. Нельзя научить тому, чему сам не научился. Нельзя научить ребенка быть спокойным и уравновешенным, если сам загораешься быстрее спички.
Нельзя научить ребенка наслаждаться жизнью, правильно расставлять приоритеты, отличать главное от мелочей и суеты, если сам всего этого не делаешь.Никакая психотерапия не даст достойных результатов, все наши благие намерения пойдут прахом, до тех пор, пока мы не поймем: желая блага своему ребенку, мы должны прежде всего научиться желать и иметь благо для самих себя. Хочешь, чтобы твой ребенок был счастлив, -— сумей стать счастливым сам. Как это ни парадоксально, но это единственное, что действительно работает...
И еще один очень важный момент. Доктор Евгений Олегович Комаровский в своей книге «Здоровье ребенка и здра
вый смысл его родственников» высказал одну очень интересную мысль. Касается она закаливания и поддержания иммунитета ребенка. Так вот, он считает, что закаливать ребенка не нужно. Нужно не испортить то, что дано ему от природы.
Закаливание, по его мнению, — это своего рода работа над ошибками, которую приходится выполнять, после того как ребенку подорвут иммунитет неправильным режимом, чрезмерной опекой, стараниями уберечь от любого сквозняка, перекармливанием, «выращиванием» в стерильной среде, лишенной естественных микробов и бактерий.
Тот же самый принцип может быть применен и к психологическому и эмоциональному здоровью и воспитанию ребенка. Нам просто не придется прибегать к услугам специалистов, «испытывать» на своем чаде различные методики психологического воздействия и коррекции, если мы не испортим того, что в избытке дано нашему ребенку от рождения — его физического, психологического и эмоционального здоровья.
Уже ради одного этого — ради того, чтобы не испортить то, что дано Богом и природой, можно попытаться научиться быть счастливым и довольным своей жизнью. А мир и покой, которые воцаряются вследствие того, что человек учится быть «благочестивым и всем довольным», будут лишь дополнительными «бонусами» за наше правильное, взрослое и ответственное восприятие мира и себя самого в этом мире.