ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ В СИСТЕМЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ ПОЖИЛЫМ ЛЮДЯМ1

В настоящее время в 146 городах России работают около 250 служб «Телефон доверия». Все эти службы являются членами Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи (РАТЭПП).

содействие развитию и становлению служб «Телефоны экстренной психологической помощи» (ТЭПП) на территории России;

гуманизация жизни общества, координация усилий специалистов в области оказания экстренной психологической помощи по телефону для преодоления страдания, отчаяния, кризисных ситуаций;

предупреждение асоциального поведения, суицидов, неврозов и психосоматических расстройств;

содействие раскрытию личностного потенциала человека, его саморазвитию, самореализации и самопознанию. <... >

Телефон экстренной психологической помощи («телефон доверия») — одна из самых доступных, эффективных и дешевых психологических служб. Эти службы Призваны оказывать психологическую помощь и поддержку всем категориям населения в любое время дня и ночи. По телефону доверия люди рассказывают о проблемах, волнующих их, с наибольшей откровенностью. Телефон доверия позволяет получать данные, малодоступные для других способов сбора информации, так как люди обращаются в службу добровольно, без какого бы то ни было явного или скрытого принуждения. По нашему мнению, эти данные являются срезом и индикатором социально-психологического состояния, характерного для всего населения района, региона, страны в целом.

Тенденция создания служб ТЭПП и рост числа обращений в них связана с тем, что большинство людей находятся в стрессовой ситуации, испытывают неуверенность в завтрашнем дне, страх перед будущим, неверие в себя, свои силы, они замучены неурядицами в семье, на работе и пр. Увеличиваются их психологическое напряжение и душевный дискомфорт. Поэтому растет потребность людей в доверительном разговоре о себе, о той ситуации, в которой они находятся, о том, что можно сделать, чтобы найти выход из создавшейся ситуации; в консультации психолога по различным проблемам, возникающим на работе и в семье.

1 Федотова О.

Психология зрелости и старения. — 2000. — № 2(10). — С. 45 — 53.

387

Принципы работы телефона доверия:

гуманность — уважение права другого человека быть таким, каков он есть;

анонимность — факт обращения, содержание беседы не разглашаются, человек может назваться другим именем;

доступность — телефон работает 24 часа в сутки без выходных;

бесплатность — услуги консультанта не оплачиваются позвонившим человеком.

Поэтому по телефону доверия звонят родители и дети, пожилые люди и подростки, безработные, рабочие и служащие, студенты, военнослужащие и т.д. Каждый человек, обратившийся в службу:

в любое время дня и ночи находит понимающего слушателя, готового выслушать и помочь в кризисной ситуации;

получает поддержку в своем решении изменить что-то в своей жизни или в себе;

имеет возможность поговорить с консультантом и быть уверенным, что это останется в тайне;

понимает, что его не осуждают и стараются понять;

обретает возможность выйти из замкнутого круга одиночества, наладить контакт с окружающими;

получает рекомендации специалистов о методах и способах справляться с тревожными мыслями и обретать веру в себя.

Если проблемы требуют более подробного рассмотрения, то звонившего направляют в психологическую консультацию.

Основные проблемы, с которыми обращаются в службу: одиночество, недостаток общения, взаимоотношения с людьми, супружеские конфликты, вопросы воспитания детей. Однако важно не только то, скольким людям оказана экстренная психологическая помощь, но и качество этой помощи, т.е. необходимым условием оказания такой помощи является постоянное повышение квалификации и профессиональной подготовки сотрудников службы. Пожилые люди составляют определенную часть клиентов службы «Телефон доверия». Рассмотрим беседу по телефону консультанта с клиентом, пожилой женщиной [Емельянова Е.В., 1999]. Эта пожилая женщина периодически звонила консультанту, как она говорила, для того, чтобы «подзарядиться энергией и успокоиться».

разозлившись за что-то на мужа, она начинала перебирать обиды со «времен царя Гороха». При этом было трудно сказать, что больше задевает ее в настоящем — новые огорчения или старые «счеты».

Разрешив ту проблему, с которой она обратилась, клиентка периодически звонила по телефону доверия, когда жизнь начинала казаться ей слишком мрачной. Каждый раз консультант вместе с ней тщательно анализировала ситуацию, они выясняли, что на самом деле ничего ужасного не происходит, и этого клиентке хватало на несколько недель. Для семидесятипятилетней женщины, прикованной к дому, это было большим достижением, что вызывало к ней искреннее уважение и симпатию.

Однако в последнее время эта клиентка стала звонить чаще. Раз в четыре дня она по тридцать-сорок минут жаловалась на свою судьбу, на «эгоистичного солдафона» — мужа, говорила о том, что «видно, помирать пора». Консультант пришла к выводу, что дальше так продолжаться не может... «... Е.В.: Людмила Карловна, давайте разберемся, что происходит. Вот уже который раз вы рассказываете, какие обиды нанесла вам ваша мать, потом муж, потом дочь. Сколько времени тому назад все это происходило? Насколько я поняла, — от пяти до шестидесяти лет прошло с тех пор. Верно ?

Л.К.: Да, это было давно, Елена Владимировна... Но эти обиды тревожат мою душу и по сей день.

Когда нас ранят близкие люди, это очень больно. Такие раны не заживают.

Е.В.: Не могу с вами согласиться, Людмила Карловна...

когда мы не хотим, чтобы они зажили, когда мы не хотим забыть и простить. А тогда возникает

вопрос: для чего нам это нужно?Могли бы вы ответить, для чего вам нужны ваши обиды ?

Л.К: О, Елена Владимировна, вы снова задаете мне сложные вопросы... Мне кажется, что мне они

не нужны. И я бы с удовольствием жила без них.

Е.В.: Это только на первый взгляд. А на самом деле вы сами позволяете им присутствовать в вашей жизни.

Л.К: Но они уже есть в моей жизни.

Е.В.: Они есть в вашей прошлой жизни, в вашем далеком прошлом. А вы многократно переживаете их так, как будто эти обиды вам нанесли только что. Для чего вы это делаете ? Л.К.: Вероятно, сейчас мне уже не о чем переживать...

Е.В.: Вы совершенно правы. Сейчас в вашей жизни происходит мало событий. Но душе необходимы впечатления, переживания. Ваши чувства, эмоции должны быть задействованы. Только тогда вы можете ощущать полноту жизни.

Л.К.: Ах, дорогая моя, 'как вы хорошо это сказали! Да-да! Душа тоскует без переживаний. 389

E.B.: Именно поэтому такое значение начинают иметь разные мелочи, на которые вы раньше не

обратили бы внимания: ведь они дают пищу для эмоций.

Л.К.: Верно, верно! Боже мой, как всегда приятно вас слушать!

Е.В.: Но этого недостаточно.

Л.К.: Недостаточно.

Е.В.: И вот, вы открываете свой «сундук» и извлекаете на свет божий дела давно минувших дней. Л.К.: Да, Елена Владимировна, это так. Должна же я чем-то жить. Старики всегда живут прошлым.

Е.В.: Но вы живете только плохим прошлым. Разве в вашей жизни не было ничего хорошего ? Л.К.: Было, конечно, было. Но обиды всегда всплывают первыми. Е.В.: Но что дает толчок вашим негативным воспоминаниям?

Л.К.: Да вот, как поссорюсь со своим солдафоном, так и начинают всплывать прошлые обиды.

Е.В.: И что происходит с вами, когда они всплывают?

Л.К.: Я сижу и плачу.

Е.В.: А как реагирует на это ваш муж:?

Л.К.: А ему это все равно.

Е.В.: А не кажется ли вам, что если бы ему было все равно, то он не уходил бы ?

Л.К.: А ведь вы правы... Ну конечно же! Это он нарочно делает вид, что ему безразлично. А сам

переживает.

Е.В.: Вам это приятно? Вам хочется, чтобы он переживал о вас?

Л.К.: Ах, Елена Владимировна, хоть и совестно в этом признаться, но именно так и есть. Раньше у нас была романтическая любовь. Я же вам рассказывала, он увел меня от первого мужа. А теперь я для него все равно, что мебель.

Е.В.: Итак, кроме того, что «погружение» в прошлое дает вам эмоциональную жизнь, ваши

негативные воспоминания нужны вам для... Закончите, пожалуйста, это предложение.

Л.К.:Для того, чтобы муж: пожалел меня, обратил на меня внимание.

Е.В.: Но имеете ли вы этот результат на самом деле?

Л.К.: К сожалению, нет...

Е.В.: А что вы имеете? Давайте перечислим.

Л.К.: Плохое настроение, головную боль.

Е.В.: А еще?

Л.К.: Повышается давление.

Е.В.: Бывает плохо с сердцем, помните, вы говорили?

Л.К.: Да. И, по-моему, у меня из-за этого начинает болеть поясница. Да, и еще голова кружится. Е.В.: Такое впечатление, будто вас кто-то отравил. Л.К.: Боже мой!

Е.В.: На самом деле, это почти правда... Практически вы занимаетесь медленным самоубийством. 390

Л.К.: Елена Владимировна, вы меня пугаете...

Е.В.: Давайте разберемся. То прошлое, из которого вы извлекаете и переносите в настоящее время свои прежние обиды, может быть изменено? Можете ли вы как-то повлиять на него: исправить, добавить, совсем переделать? Л.К.: Конечно, нет...

Е.В.: Конечно. Ведь прошлое — это застывший мир: застывшие люди, застывшие события. По существу, это — мертвый мир. Л.К.: Мертвый мир...

Е.В.: И вот, когда вы «ныряете» в него, и среди застывших событий выискиваете плохие, вы все равно ничего не меняете. Но ваш мозг воспринимает это как вновь и вновь повторяющуюся в реальности травмирующую ситуацию, и вы снова переживаете те же негативные эмоции.

Е.В.: И это то, что вы делаете сами с собой практически постоянно.

Л.К: Елена Владимировна, как же так? Мне трудно в это поверить!

Е.В.: Но разве вы не чувствуете это по своему состоянию здоровья ?

Л.К: Да-да! Это же очевидно... Но что мне теперь делать? Могу я исправить все это?

Е.В.: Конечно, можете. Перестаньте извлекать на свет божий ваши прошлые обиды.

Л.К.: Но как же мои эмоции, чувства, как вы говорите, «жизнь души». Ведь сейчас-то все

слишком однообразно. И потом, Елена Владимировна, старики все-таки не могут без прошлого.

Ведь именно в нем осталось все, что было важного в жизни, да и сама жизнь.

Е.В.:Да, я понимаю вас. Ноу меня есть идея. Что, если вы, раз уж вам так необходимо

возвращаться в прошлое, будете «посещать» в нем события, принесшие вам радость, удачу,

счастье. И крепко-накрепко запрете «сундук обид»

Л.К: В которых полно трупного яда. Да, это хорошая идея. Но не знаю, как у меня получится. Я

теперь поняла, что, к сожалению, у меня привычка выискивать в прошлом только плохое.

Е.В.: Людмила Карловна, вот именно — привычка. А привычку можно изменить.

Л.К.: В старости трудно что-то менять Хотя — «трупный яд»! Боже мой, этого достаточно,

чтобы избавиться от любой привычки. Хорошо, Елена Владимировна, я постараюсь.

391

E.B.: А я помогу вам в этом. Давайте договоримся, что вы будете звонить мне раз в неделю с двумя подготовленными рассказами о радостных событиях вашей жизни. Каждый минут на десять. Как вам эта идея ? Л.К: О, да это просто замечательно!

Е.В.: Конечно! Постепенно получится целое собрание рассказов, этакие «счастливые мемуары». Л.К: Да! Это великолепно! Это же настоящее занятие для меня!

Е.В.: Отлично! Но это еще не все. С этого дня вы начинаете составлять «положительное досье» на вашего мужа. Вы будете составлять список его добрых дел, положительных качеств, просто чего-то приятного, что он для вас делал в течение всей жизни. Каждый день понемножку, но обязательно каждый день вспоминайте что-нибудь еще.

Л.К: Елена Владимировна, конечно, он много делал хорошего, но сейчас он не заслуживает этого. Е.В.: Людмила Карловна, на мой взгляд, он заслуживает этого уже потому, что все еще жив и вы не чувствуете себя одинокой. К тому же, кому это он на прошлой неделе приготовил замечательный обед?

Л. К.: Ах, Елена Владимировна, вы меня совершенно растрогали. Ну, конечно, конечно же, я буду

составлять на него это «положительное досье».

Е.В.: Ну, вот и замечательно. Ну что ж, тогда до встречи?

Л.К: До свидания. Мне теперь будет гораздо интереснее жить...»

Консультант приходит к выводу, что такой прием с метафорой и с радостными воспоминаниями можно успешно применять и к другим пожилым людям. Во-первых, это структурирует их время: они заняты составлением рассказов, им не скучно. Во-вторых, это направляет их мысли в положительную сторону. Кроме того, они чувствуют, что могут поделиться чем-то дорогим для них, что их жизнь, их опыт кому-то интересны. К. А. Страшникова, М. М. Тульчинский